親の介護でお金のない一人娘です。

kaigo-nayami
【相談】

一人っ子の娘です。40代親は呑気に結婚しろと言うけれどこんな介護付きの親を誰がもらってくれ流でしょう…。

20代の時から長く10年付き合っていた人がいましたが、うちの親の事がネックで、結婚に足踏みしていると介入してきて、相手の職場に今すぐ結婚しなければ10年の慰謝料を今すぐ払え!といい彼に申し訳ないのでこちらからお別れしました。

そんな親なのに、私が婿を貰い二世帯住宅を建てて一緒に暮らすことを夢みたいに語ります。

そんな事は叶わないし、叶えたくもない。

そろそろ介護が始まります。元気な今でもおんぶに抱っこなのに、父が糖尿病で歩けなくなり、車椅子で自宅をバリアフリーにしました。

私の貯金がどんどん無くなります。一人っ子を恨んだりもします。

考えたくないですが、二人の葬式は、無理そうです。お金はみなさんどうしていますか?

たまに逃げたくなります。

親の、付き合っている相手への干渉を説得するのがどうしても難しいようであれば、そのような親を理解してくれる相手を見つけるのが一番だと思います。介護施設や障害者施設で働いている方は、理解のある方が多いと思いますし、一般の方でも不幸な家庭に育った人で理解してくださる人がたくさんいらっしゃると思います。今からコツコツ貯金をしておいて、良い方に出会った時に自分ではこれだけ頑張ったのだけれど、金銭的に間に合いそうにない、と正直に打ち明けてみてはいかがでしょうか。また、それまでは彼氏が出来ても親に言わないほうが身のためだと思います。
私は二人姉妹ですが、姉が遠方に嫁ぎ、私だけ地元で離婚をし実家近くに暮らしています。
相談主さんのご両親は、貯金の管理は自分でしていますか?お家のリフォームはお父様のためだから、と言って、お父様の貯金から出してもらえると良かったですね。
これからはご自分の貯金は「婚活費用」と言って、ご両親にかかるお金はご両親の貯金から出すようお願いしてはどうでしょう?
不謹慎ですが、私は両親の元気なうちにしつこく墓を買うよう勧めました。
自分の貯金では絶対買えないと思ったからです。葬式も貯金では出せないと伝えました。
すると、共済に入ったようです。
酷ですが、死は順番にやってくるということをだんだんご両親に分かってもらえるといいと思います。
ご両親の事、とても大切にされているお気持ちが伝わってきました。ご両親は、貴方の人生を思って結婚とか、お付き合いされてた方に違う形になりましたが急がれたのかもしれませんね。ご両親の事はとても大切ですが、それに人生を費やしてしまうと、その後の貴方がどうすごされていくのかが気になります。葬式も費用がいることですが、そのときになれば、その時にできる事を気持ちで送り出してあげれはいいと思います、その時に貴方の生活を苦しめてまでの葬式はご両親も望まれてはないと思います。ご両親の事を大切にするために、ご自分の人生も大切にしてください。子供の幸せを願わない親はいないと思います。
介護お疲れ様です。あなたは十分やっておられます。立派です。拍手を送ります。親の夢を叶えてあげられないことをしっかり繰り返し伝えて、理解してもらいましょう。決して怒らず、冷静に。そうすれば諦めて受け入れるでしょう。ケアマネージャーさんにもしもあなたが倒れたらのことを考えておきましょう。もう親を見るのは当たり前ではありません。あなたの人生は親のものではありません。
お金の心配ならば、まずお父様が糖尿で歩けないとのことですので、福祉の方で色々な手当が出るはずですが貰っていますか。障害者手帳も貰えるかもしれません。役所の福祉課で聞いてみましょう。かなり楽になるはずです。一人で抱え込まないでくださいね。葬式は互助会を利用するとわりと楽でした。意外となんとかなるものですよ。
親は、自分が亡くなるまでに、娘の安心出来る姿を見届けたいので、その様な言葉が出るのだと思います。介護のある親付きでは、なかなか上手く理解ある方と出会えませんが、本気で結婚を考えるなら、お見合いと言う事も出来ます。いまの環境を全て理解ある方と出会えるかも知れません。金銭面は、とても大変だと思いますがお葬式より、今要るお金をどうするか?です。市に相談と言う手はありませんか?
なんでもかんでもしてあげて、バリアフリーにするためのお金まで払って親に対して甘やかし過ぎです。失礼な言い方ですが親は調子に乗っていると思います。あの子はなんでも言うことを聞く、なんでもしてくれると。あなたの人生です。そこまでして不幸せになる必要はないです。毅然とした態度をとり、少しずつでも良いから距離を置いていきましょう。葬式なんて家族葬や永大供養にすれば良いのです。
結婚することは簡単ではあると思いますが、それはふたりだけの問題ではなくなってきます。たしかに一人っ子の娘にはやく結婚してほしいという気持ちが先走ってしまうのも分かりますが、あなた自身が「幸せ」を感じなければ結婚もただの流れ作業になってしまうのではないでしょうか??親だからというレッテルをなくして、一人の人間として自分の思いを親御さんにお話してみるのはいかがでしょうか??
私もひとりっ子で、親にも色々と問題があり、若い頃は質問者さんと同じように悩んでいました。
でもひとりっ子だからって、必ず親の面倒を見なければいけないという事は無いんです。親は親、自分は自分の人生です。逃げ出して構わないと思います。何か仕事のせいなどにして遠くへ引越してしまうのもいいかもしれません。
共倒れになる前に行動を起こした方がいいと思います。
お金がないのであれば役所の地域包括かまたは福祉の方に相談するのはいかがでしょうか?もし出来るのであればお泊りのデイケアなどを利用して親子の距離をあけてみてはどうでしょうか?私は介護休暇を取り父と母を介護しましたが母を亡くしました。その当時は必死でしたがやはり親なので愛おしい時も憎たらしい時もありました。しかし亡くしてしまうと全ては終わってしまうのです。どうぞ、悔いの無い様にお過ごし下さいませ。